Pyke è ferito. Barcollando si dirige verso la mitragliatrice che abbraccia con le ultime forze rimaste. Sembra posseduto dal demonio. Impugna il ferro e comincia a vomitare piombo su chiunque gli passi a tiro. Cadono come mosche, ma Pyke non se ne cura. Continua a sparare come un ossesso: è il suo ultimo giorno sulla terra e vuole fare le cose in grande.

Dutch gronda sangue da una spalla, a malapena riesce a impugnare la pistola. Arrivano proiettili da tutte parti. Non c'è salvezza. Ha capito che non potrà continuare a ripararsi a lungo dietro quel tavolo. I fratelli Gorch giacciono in un lago di sangue. Sono rimasti solo loro due.

Si volta verso Pyke che continua a mietere vittime, sul volto i segni dello sforzo. Atropo è ormai al suo fianco, ma ancora peggio sono quei federalisti alle sue spalle. Lui non li può vedere, ma Dutch si. Inuitle gridare, il frastuono degli spari copre qualsiasi altro rumore. Uno, due, tre colpi. Pyke si accascia esanime.

E' troppo tardi ormai. Sei rimasto solo povero Dutch. Non puoi far altro che correre verso l'amico di una vita. La speranza di un ultimo abbraccio, forse. Niente, non ti lasciano neanche il tempo di fare due passi. Sei fottuto. Siete tutti fottuti.

Lo sapevate che non c'era salvezza. Non c'è mai salvezza. Prima o poi arriva sempre il momento di rendere i conti.

 "Se non mi do una mossa subito sono spacciato" mi dico, spacciato come negli ultimi tre anni di disperazione ubriaca, una disperazione fisica e spirituale e metafisica che non si può imparare a scuola per quanti libri si leggano sull'esistenzialismo o sul pessimismo, per quante tazze di ayahuasca visionaria si bevano, per quanta mascalina si prenda, per quanto peyote si ingurgiti – La sensazione di quando ti svegli con il delirium tremens la paura di una morte misteriosa che ti gronda giù dalle orecchie come le grevi ragnatele dei ragni nei paesi caldi, la sensazione di essere un mostro di fango piegato in due che geme sottoterra nella melma fumante trascinando chissà dove un lungo fardello ustionante, la sensazione di stare fino alle caviglie in una pozza di sangue di porco bollente, puah, di essere immerso fino alla vita in un gigantesco pentolone di lavatura di piatti marrone e unta senza più nemmeno una traccia di sapone – La faccia che ti vedi nello specchio è talmente stravolta e deformata dal dolore che non riesci nemmeno a piangere per una cosa così orrenda, così perduta, nessun rapporto con la perfezione di prima e perciò nessun rapporto con le lacrime o altro.

(Jack Kerouac: Big Sur)

Se domani a Benedetto XVI venisse in mente di riscrivere la Bibbia, caso mai sostituendo i protagonisti con personaggi alla moda, tipo Fabrizio Corona, nelle vesti di Gesù Cristo, o Lele Mora nei panni di Giuda, probabilmente tutto il mondo cattolico si solleverebbe.

Mutatis mutandis, dovrebbe accadere la stessa cosa riguardo al sequel del mitico "Amici Miei" di Mario Monicelli.

Pare, infatti, che De Laurentis - il noto produttore cinematografico - abbia in mente di finanziare un nuovo atto da aggiungere alla celebre serie. Il film si dovrebbe ambientare nella Firenze del '400 e gli attori dovrebbero essere quelli del cast di "Natale a New York", in parole povere: UNA SCIAGURA.

Amici Miei, meglio di molti altri film coevi, ha saputo raccontare la disullusione vissuta dall'Italia degli anni '70. Una nazione che si stava svegliando dal torpore in cui era stata indotta dal rohypnol  consumistico degli anni '60, accorgendosi che aveva perso la verginità per mano di uno sconosciuto che aveva abusato di lei. Con questo capolavoro, che Monicelli seppe girare magistralmente, la risata della commedia all'italiana inizia a velarsi di un sottile manto di tristezza.

Tristezza che è ancora più palpabile nel secondo atto, che si conclude col coccolone che lascerà il povero Mascetti su una sedia a rotelle.

Praticamente drammatico il terzo episodio, diretto da Nanni Loy, quasi completamente ambientato in una casa di cura, dove gli amici di sempre, ormai irrimediabilmenti "fuori tempo", seguono il Mascetti, mettendo in atto una serie di scherzi a danno di poveri vecchi rincoglioniti.

Non credo che ci fosse bisogno di questo remake. Purtroppo, in questi tempi di sterilità creativa, a quanto pare, non si riesce a far di meglio che recuperare vecchi successi del passato, triturarli e cercare di cavarne qualcosa da buttare in pasto alle folle fameliche di consumatori (vedi la "nuova" 500!!!). L'arte e l'intrattenimento sono diventate la medesima cosa: merce da vendere!

Oggi è uno di quei giorni in cui vorrei distruggere il mondo con un rutto. Resuscitare i più crudeli serial killer della storia e metterli sulle tracce di alcuni vip nostrani. Anna Falqui ad esempio.

Anna è una gran bella gnocca. Alta, bionda, con tutte le cose al posto giusto. Diventata famosa grazie alle sue generossime tette siliconate, la bella Italo-finlandese nel corso degli anni è passata dai calendari alle fiction, con qualche puntatina persino sul grande schermo.

Oggi la dottoressa Anna Fachi (si perchè nel frattempo si è pure laureata, a San Marino!!) dalle autorevolissime colonne gossippare di "Chi" (?) afferma che Ricucci gli ha portato una gran sfiga, che da quando stanno insieme più nessuno la cerca per farla lavorare.

Ricapitoliamo brevemente la storia di questo pilastro dello spettacolo italiano.

La Falqui ebbe il suo esordio magico in uno spot con Paolo Villaggio, diretto da Fellini. Terminate le riprese il primo comico cadde in profonda depressione, il regista smise di fare spot (e di li a poco morì).

In seguito, la fragile Anna svallettò sul palco di Sanremo facendosi apprezzare più per gli ululati da performance erotica col fidanzato Fiorello e per le gaffes (“Sta succedendo di tutto sotto la mia gonna”) che per altro. Per lo showman iniziò il periodaccio; per Baudo l’inizio della fine (ma essendo Baudo un highlander immortale, s’è ripreso in fretta).

Altro episodio. Brno, 1998. Anna investe sul centauro perfetto Max Biaggi, nuovo boyfriend; e Biagi investe il proprio talento. Investe non “sul” proprio talento, ma “il” proprio talento, nel senso che lo fa rotolare in pista, lo arrota, lo fa a sfilacci e comincia a perdere le gare. I due si lasciano, e Max torna a vincere.

Nel ‘99-2000 Anna promette uno spogliarello Olimpico alla Lazio campione d’Italia; lo strip mozza il fiato. Dall’anno dopo mozzate anche le ambizioni degli aquilotti. Nel 2001 Anna è ospite del Satyricon di Daniele Luttazzi, e si sa com’è finita. Nel 2002 Anna decide di tornare agli spot: gira uno spot d’autore per una banca. Una a caso. La Popolare di Lodi ( come dicevano Totò e Peppino, “E ho detto tutto…”).

Nel 2005 si sposa con Ricucci, profondamente convinta che di sbagliato il suo Stefano abbia solo la pettinatura… Sappiamo tutti come è andata finire.

Cazzo, dopo questa serie di catostrofi la tipa ha pure il coraggio di lamentarsi?

Ieri sera su canale 5 è stato trasmesso il colossal "Nassirja, per non dimenticare", per la regia di Michele Soavi, con Raul Bova, nei panni del maresciallo Carboni (cazzo tra qualche anno Raul Bova va in pensione con i gradi di generale dei Carabinieri).

A dire il vero, non ce l'ho fatta a vedere tutto il film, anche perchè su Rai sport satellite andava in onda il posticipo del campionato di calcio serie C2 girone C (Cassino-Catanzaro). Nonostante ciò, delle poche scene che ho visto, due mi hanno colpito:

Nella prima, Raul Bova ferma un bambino iracheno che ha rubato della carne in scatola dalla scansia della base italiana (come cazzo fa un bambino iracheno ad entrare in una base super sorvegliata e giungere fino alla mensa  è più misterioso del terzo segreto di Fatima). A differenza di un militare americano, che avrebbe fucilato all'istante il bambino, Raul Bova, in ossequio al luogo comune "Italiani brava gente", lo ferma e gli chiede, in italiano, perchè ha rubato. Il bimbo che pesa all'incirca 15 chili, e si vede che non mangia da una settimana, non risponde, forse perchè non conosce l'italiano. Ma a Raul Bova questo dubbio non viene, e incalza: dove sono i tuoi genitori? Il bambino, che pur non conoscendo l'italiano deve aver sentito numerose barzellette sui carabinieri, abbozza una smorfia, come per dire: brutto stronzo, i miei genitori morti sotto qualche bombardamento e pure se fossero vivi, il mio "furto" sarebbe l'ultimo dei loro problemi.

Nella seconda scena, il grande Bova emula il mitico capitano Ultimo, che tanta gloria gli diede. Siamo davanti ad un seggio elettorale. Gli iracheni accorsi in massa vogliono votare, vogliono godere della democrazia portata dagli USA, ma ad un certo punto i terroristi, cattivi e sporchi, con le barbe a punta e le kefia (ma non erano prorogativa palestinese?) arrivano a bordo di una decina di camionette e seminano il panico. Raul e il suo manipolo di uomini presidiano il seggio, coraggioso, nei secoli fedeli. Tutti si cagano addosso, ma lui non perde la calma. Quando, infine, arrivano i rinforzi, la scena raggiunge il climax: Raul Bova si avvia verso verso i miliziani, posa il fucile a terra, si toglie l'elmetto e gli spiega la democrazie, il tutto in italiano con qualche parola di inglese.

Che dio ti benedica, Raul Bova e grazie TaoDue per averci regalato questo meraviglioso film privo di luoghi comuni e di cazzate sulla guerra italiana in Iraq. Il giusto riconoscimento per gli "eroi" di Nassirja.