Lavoro precario...

I

Questo è il caso di Mirko che, assunto come trasportatore di materassi, si è reso conto che gli scadeva il contratto mentre era sul pianerottolo di un condominio e stava per consegnare un due-piazze a molle. Telefonando dal suo cellulare è riuscito a farsi riassumere come acrobata e ha dunque cominciato ad allenarsi sul pianerottolo saltando sul materasso non consegnato. In seguito alle proteste dei condomini, Mirko è stato licenziato lo stesso pomeriggio. Ma nel frattempo aveva accumulato mezz'ora di ferie come trasportatore e 20 secondi come acrobata, e dunque è stato costretto a dormire per mezz'ora e 20 secondi sul materasso.

Al risveglio, Mirko era già stato assunto, grazie all'ufficio di collocamento, come centralinista di un call center erotico, e dunque gli inquilini dello stabile si sono trovati di fronte a un ragazzo sulla trentina, sdraiato su un materasso, che gemeva al telefonino sussurrando "toccati, io lo sto già facendo". Arrestato, tradotto in Questura e denunciato per atti osceni, Mirko riuscì a farsi assumere da un poliziotto come badante dell'anziana madre, con contratto di tre mesi, ma la madre morì la sera stessa, non appena Mirko, sempre con il suo materasso, ebbe preso servizio.

Nel corso della veglia funebre Mirko fu raggiunto dalla telefonata di congratulazioni della presidente dei giovani confindustriali, che gli avevano attribuito un premio di produttività per avere sottoscritto quattro contratti in un giorno solo. Il premio consisteva nell'assunzione, con contratto di una settimana, come stagionatore del famoso formaggio 'toma di Matusalemme', che matura in 12 anni.

Deposto sul materasso il cadavere della sua ex datrice di lavoro, e consegnati entrambi a un addetto alle pompe funebri che li depositò in mezzo a un rondò perché aveva il contratto in scadenza, Mirko si presentò al suo nuovo posto di lavoro, una malga a 2.300 metri, proprio nel giorno in cui la toma, dopo 12 anni di invecchiamento, era matura e pronta per essere consegnata. Licenziato da stagionatore di tome, tentò di farsi riassumere come consegnatore di tome, ma venne minacciato dal consegnatore di tome già attivo, un precario (ex supplente di francese, ex tornitore, ex gigolò, ex casellante) esasperato dal fatto che era costretto a consegnare i formaggi ancora con la divisa da casellante.

Dopo essersi picchiati selvaggiamente, e resisi conto che la toma da consegnare era rotolata in un crepaccio durante la coluttazione, Mirko e il suo rivale si abbracciarono e piansero a lungo. Dopodiché decisero che avrebbero fondato il primo Sindacato Precari, il CIPERTFUTRFZIE (Confederazione Italiana Precari Edili, Rottamatori, Tornitori, Fabbri, Uscieri, Taxisti, Restauratori, Fonditori, Zappatori, Imbianchini Eccetera), e organizzarono uno straordinario corteo, a Roma, composto solamente da loro due, ma in rappresentanza di 6.300 professioni diverse, tutte svolte, con regolare contratto, dalla coppia di giovani manifestanti.

Tratto da L'espresso, articolo di Michele Serra

AD PERSONAM: La legge è uguale per tutti?

Come previsto qualche mese fa, l'implacabile Silvio colpisce ancora.

Stando alla sentenza dei giudici della Corte d'Appello di Milano, grazie alla provvidenziale "legge pecorella" (pecorella forse si riferisce alla posizione assunta dai cittadini italiani nell'ultimo quinquennio?) il signor B. non potrà essere processato in appello.

Giusto ieri Ciampi si lamentava della lentezza dei processi, grazie a questa legge i tempi della giustizia saranno molto più brevi, anzi brevissimi!!

Nel frattempo mentre i giudici emettevano la citata sentenza gli scenziati venezuelani informavano il mondo di aver fatto una scoperta sensazionale: I fagioli a prova di "flatulenze". Incontenibile la gioia del mondo accademico, secondo alcuni studiosi si tratta di una delle più grandi scoperte dopo la ruota e la legge gravitazionale. Scontata ormai l'assegnazione del prossimo Nobel per la scienza. Intanto da Caracas fanno sapere che dopo il fagiolo a prova di scorreggia, stanno per essere condotti studi sulla birra a prova di rutto, la playstation a prova di bestemmia.

 

Cattivo umore

Sarà perchè è tutto il giorno che sul blog in basso a destra appare un banner pubblicitario con la scritta "cultura di destra" (scusate perchè la destra ha una cultura? Se si quale è? Quella di Pera?);

sarà perchè l'idea che vedere un volto nuovo (Andreotti), un giovanotto candidato alla presidenza del Senato mi fa sentire aria di novità

sarà perchè ormai scrivere su Berlusconi & Co. è un pò come sparare sulla Croce Rossa,

sarà perchè l'ultima dichiarazione di Bondi fa più ridere di qualsiasi cosa mi potesse venire in mente (cazzo questi rischiano di far chiudere Zelig!!)

Non so perchè, ma oggi tira una strana aria.

P.s. Grazie a tutti per i vostri commenti.

È questa Fama un mal, di cui null'altro è piú veloce; e com' piú va, piú cresce; e maggior forza acquista...

Tutto il mondo è paese. Sono passati poco più di duemila anni da quando Virgilio scrisse questi versi memorabili e tutt'oggi attualissimi. Viviamo nella società dell'informatica e le notizie vanno da una parte all'altra del mondo in pochi minuti. Assillano per mesi e poi all'improvviso non si sente più nulla.

Vi ricordate dell'influenza aviaria. Oggi non parla più nessuno, un pò come succede a quelli del Grande Fratello dopo che escono dalla casa. Il pubblico è davvero ingrato. Nessuno si ricorda più del clamoroso successo planetario del kolossal horror 'Influenza aviaria', che solo pochi mesi fa ha tenuto inchiodati alle poltrone di casa, in tutto il mondo, miliardi di teleutenti agghiacciati.

Ormai retrocesso al duecentosettantaduesimo posto nella classifica mondiale delle cause di morte (è stato scavalcato anche dagli incidenti in camera da letto e dall'indigestione di budino), il virus dell'aviaria gode di qualche credito solo presso gli strati meno istruiti delle popolazioni di tacchini. Negli allevamenti più moderni, le classi dirigenti illuminate sono riuscite a spiegare agli altri tacchini che il vero pericolo non è l'aviaria, ma il Thanks Givin' Day. Altrove, specialmente nelle stie di campagna, i volatili anziani, reduci dalla profilassi, raccontano ai pulcini la favola nera del Grande Raffreddore, arricchendola di particolari splatter (tacchini esplosi in volo, faraone morte tossendo come le eroine del melodramma). Ma non vengono creduti. In seguito alla caduta di popolarità, il virus ha perso un contratto per un nuovo film con Freddy Krueger e al massimo può puntare su una particina da comprimario nella nuova serie di 'Medici in prima linea'.

Perfino il mitico pollo Gino, quello della famosa canzone "tu vuò fà o talebano" grande successo di qualche anno fà, a causa del virus, è stato liucenziato in tronco e sostiutito dal più sano coniglio Alfonso.

Morale della favola: Ma chi ci ha guadagnato con tutta questa storia? Forse le case farmaceutiche che hanno quest'anno vedranno i loro utili crescere, o i mass-media, ai posteri l'ardua sentenza (speriamo che la emetta qualche tribunale penale)!!!

Berlusconi ripete: mai telefonerò a Prodi, non governeranno!!

Dramma a Palazzo Chigi: Berlusconi si incatena al suo trono di Presidente del Consiglio dei Ministri.

Alcuni dipendenti allarmati sono fuggiti e intervistati hanno dichiaratoche Silvio ormai da giorni continua a ripetere: "il mio tesssoro, nessuno ci dividerà"

A quanto pare neanche le cure amorevoli di Bondi e Fede, entrambi preoccupati al suo capezzale, sembrano sortire effetto.

Nella giornata di domani arriverà a Palazzo Chigi, direttamente da porta a porta, in compagnia di Bruno Vespa, anche il celebre psicologo-sociologo-tuttologo Paolo Crepet, con l'intento di far accettare al Presidente l'esito delle elezioni.

Calderoli (sono un pò di giorni che non si sente, quasi quasi mi preoccupo)insiste: "Le elezioni sono una porcata, è solo una perdita di tempo e soldi indire delle elezioni quando un governo c'è già!"

 

Gli Stati Uniti mollano Berlusconi: "Pronti a lavorare con Prodi"

Il segretario di stato USA, Condolezza Rice, preso atto della sconfitta elettorale di Silvio B. fa una rivelazione sconvolgente: "Silvio ed io siamo stati amanti, ma la storia non ha funzionato, ce l'aveva piccolo così"

Alla dichiarazione delle Rice ha subito fatto eco Bossi: "Lo sapevo, il Presidente del Consiglio avrebbe dvouto farlo un leghista, almeno noi ce l'abbiamo duro!"

Nel frattempo voci incontrollate stanno diffondendo la notizia che Burlosconi si sia candidato per le prossime elezioni politiche che si terranno in Iraq, Afganistan, Porto Rico, Colombia e Guatemala. Secondo Cicchitto di Forza Italia, è probabile che almeno in uno di questi stati riesca a vincere le elezioni.

Tremaglia, invece, stravolto dall'esito del voto degli Italiani all'estero e in preda ad un attacco nostalgico, ha deciso costituire un proprio Governo presso la cittadina di Salò. Fini entusiasta del progetto sta meditando di scaricare Silvio.

Cassazione comunista si oppone alla verità. Stop.
Urge nuova verità da contrapporre. Stop.
Sperimentare le seguenti:
A - "sono stati visti comunisti truccati da nonno paterno e materno entrambi deceduti da anni, votare tre volte".
B - "Sono state segnalate schede autovotanti con microcip cinese che nel buio dell'urna, assorbivano il segno della matita copiativa su un simbolo di destra per trasferirlo su un simbolo della lista Prodi"
Stop.
Verificare tramite sondaggio il livello di credibilità (per eventuale variazione delle affermazioni). Stop.
Rassicurare gli adepti delle libertà. Stop.
Abbiamo altre 3451 argomentazioni di riserva.
Amen.

"Che periodo di merda".  (da interisti.org)

Dopo lo sfortunato esito delle elezioni politiche, un altro dispiacere per il povero Silvio, costretto ad ammirare impotente le magie di Ronaldinho:"quelli del Barcellona sono tutti coglioni", sembra abbia detto il Presidente prima di andare via di nascosto da San Siro.

A fine gara Gattuso dichiara: "Ho visto la luce" e Vogel "Se il mister mi avesse fatto entrare gliela facevo vedere io a Ronaldinho..."

Intanto Bondi fa sapere: "Stiamo studiando un accordo per cui il Barcellona giocherà la finale di Champions League e il Milan quella di coppa Intercontinentale"

Ma a riscaldare gli animi ci pensa Calderoli: "Queste regole del calcio sono una porcata, Ronaldinho essendo Brasiliano non potrebbe giocare in una squadra spagnola"

Per Cicchitto, invece, ci sono stati dei brogli:"Lo sanno tutti chi colpisce il palo alla destra del portiere è più bravo di chi becca quella alla sinistra" 

Nel frattempo, mentre tutta l'Italia aspetta col fiato sospeso il verdetto della Corte di Cassazione sul risultato elettorale da Forza Italia fanno sapere: "la Cassazione non abbia fretta, ci stiamo divertendo un mondo a sentire le cazzate di Calderoli".

 

BERLUSCONI: Ricontate i pizzini di Provenzano, sono tutti voti nostri!!

Intanto il caro Silvio compra casa in Svizzera, caso mai le cose dovessero andare male...

Un esercito di scrutatori azzurri ha invaso le varie sezioni centrali elettorali delle Corti d'Appello italiane al grido: "Ricontiamo".

Preso dal panico, nel timore che venissero ricontati anche i gol degli ultimi campionati di calcio rubati dalla Juventus, Luciano Moggi si è cosparso di benzina e si è dato fuoco.

Nel frattempo il quotidiano spagnolo Marca afferma che ad informare la polizia del covo dove si nascondeva Provenzano sia stata la stessa talpa che si cela nello spogliatoio dell'Inter.

I tifosi dell'Inter, ancora incazzati per la sconfitta nel derby contro il Milan, si domandano perchè se la Casa delle Libertà è riuscita a riguadagnare un sacco di punti su Prodi giocando col tridente, quel cazzone di Mancini ha affrontato il Milan con una sola punta.

 

POPETOWN

Un nuovo incubo turba i sogni di Benny XVI: Da poco assorbito lo shock Zapatero, ecco una nuova tremenda minaccia.

E vediamo se stavolta Calderoli si mette qualche maglietta "spiritosa"

 In un trafiletto apparso su Internazionale apprendo dell'esistenza di un cartoon trasmesso dalla rete britannica BBC e che verrà trasmesso a maggio (forse) su Canal Jimmy una rete di Sky.

In totale controtendenza rispetto ai reality di casa nostra dove l'esaltazione ovattata del dolore e della misericordia (ma avete visto quello scemo del grande fratello che è stato mollato in diretta dalla donna, e tu questo non lo chiami soffririe?) ben si associa al ricordo di un uomo umile, messo in croce dalle lobbies dell’ epoca, così come sarebbe potuto accadere ad un operaio fiat in cassa integrazione, popetown, narra di un papa di otto anni che “oplalà “ saltella su di una molla a forma di croce, qua e la nelle fastose e barocche sale vaticane – simili a certe capanne del Ruanda forse… - in compagnia di cardinali del tutto simili a quella “ Crudelia Demon “ che, per amore dei cuccioli di dalmata ne faceva pellicce.

Sarcastico, ironico e appunto – ancora – irriverente, il cartone ha ovviamente suscitato polemiche in casa nostra, e una frangia di simpatizzanti papaboys uniti da cattolici, teologi in stile Messori ( che propriamente teo-logos forse non è – ma questo è solo un nostro modestissimo parere, ci mancherebbe !! ) e vaticanisti si sono mobilitati al fine di non far passare ( no pasaran !?! )
il cartoon oltre le frontiere – della comune decenza dicono loro.

In Germania il Die Presse si chiede se non possa essere, considerato "l'equivalente cristiano delle vignette su Maometto?", sottolineando l'evidente carattere satirico della serie. Secondo il Comitato centrale dei cattolici tedeschi, il cartone offende la fede cristiana e rappresenta una vera e propria provocazione nel momento in cui i cattolici si apprestano a celebrare i riti della settimana santa.

I laici cattolici, dal canto loro, minacciano un'azione legale contro Mtv se il cartone dovesse effettivamente andare in onda.

"Popetown" è stato prodotto dalla canale britannico Bbc, ma anche nel Regno Unito ha scatenato grandi proteste e la sua trasmissione è stata interrotta. L'Mtv tedesca ci riprova e assicura: "Sarà la serie più divertente, controversa e avvincente che avrete mai visto".

Maledettamente realista – ci si consenta la cinica battuta - non la mancanza di rispetto di certe tematiche pregne di sacralità ( anche “un certo“ odore dei soldi “ trattava di sacro ? ) che non vengono affrontate direttamente quanto, un certo modo di “sentirsi“ cattolici e cristiani – Paolini forse più che evangelici - operando attraverso quel secolare potere temporale che non si limita ad un fraterno messaggio dalla balconata di Piazza san Pietro ma invade il “palchetto d’onore“ di scienza, politica stampa e appunto regime.

L’opinione ancora una volta punta sulla irriverenza non violenta, ma, come tutte le lotte non violente v’è sempre un altera pars fatta di “piazze Tien an Men“ di carri armati figurativi e poi sostanzialmente operanti che, previa scomunica, “invitano“ fedeli e amici a certe astensioni: cosa di gran lunga più seria della irriverenza di un certo cartone animato, non pensate?
Non ci resta che attendere senza nascondere la nostra fantozziana salivazione … …